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2022.6.7

端午节过得很温馨,快乐的日子似乎总是不会持续很久,因为终身成长是不间断的。

昨天晚上,又出现了新的挑战!

昨晚,儿子回来挺早,因为又在大暴雨中玩了飞盘,于是全部湿透。他赶紧回来洗澡,校医老师还发消息来要喝点姜糖水。

我没有着急,也没有焦虑,而是很平静地接受了,于是放下手上的事情,给他做生姜红糖水,还要做晚饭,因为儿子说没有吃完饭,外面还在下雨,就不去学校上晚自习了,我默许了。

吃完饭,喝了一次生姜红糖水,儿子说他去休息了,然后去写作业。

我就收拾碗筷,把该收拾的收拾好了,然后才坐下来休息。

刚坐定,孩子爸爸就打来视频电话,他明显看到我耷拉着脸,我说可能比较累吧,刚忙完。(其实,我自己觉得我一直都很平静地做所有的事情,我并没有不耐烦,也没有着急,但是我的状态还是会显示出一些东西来,以后可以再挖一挖,我内心的声音是什么。)

孩子爸爸就是担心孩子大雨中打飞盘,要我给他做生姜红糖水,我就告诉他“不用担心,都安排好了”,我还说,“他如果生病了,那就是他自己需要承受的”,很明显我开始回答时的口气不太耐烦,也有一部分心态是觉得爸爸关心地太过了,隔着那么远还担心着儿子是否生病。但是我也知道爸爸是好心好意,我就逐渐转换我的态度,慢慢地从不耐烦到平静。

儿子房间里很安静,我提醒了儿子一次,要喝生姜红糖水,儿子说“现在不想喝”。

我就没说话了,然后做我自己的事情。同时关注着生姜红糖水是不是冷了,冷了我再热一热。

第二次,我又提醒他喝,并且告诉他说冷了效果就不好了,儿子还是说“现在不想喝”。

然后是第三次,第四次,我印象里就一共四次,最后一次,我还说到,房间里一点声音都没有,没什么事情吧,我就是关心孩子的状况,没有其他。

然后,暴风雨就来了!

“冷了冷了呗,用得着你管!”

“你说一点声音都没有,我自己躺着看书呢。”

我说,“我就是关心你的状况。”

儿子说,“你担心个啥,我有啥我当然会和你说,你以为我会猝死?”

我说,“我就是担心你的状况,我就是让你趁热喝姜汤水,没有别的意思。”

儿子后来说出了他的真实感受,“本来今天就烦,体育课没有上成,你又一遍一遍来打扰我,我告诉你不要来和我说话了,我知道了,你还来。”原来是因为昨天下雨,没有上成体育课。

总之,整个过程中儿子的口气充满了火药味儿,而我觉得很委屈,我只是告诉他,我只是关心他的状况,还有就是让他趁热喝了姜汤水。

后来,我终于也被引发了很悲哀的情绪,不是愤怒和生气,只是觉得我只是来关心你,你为何说出那么多难听的话,甚至还爆了两句粗口。

后来,我忍不住哭了,我哭着继续告诉儿子,“妈妈没有其他的意思,就是关心你而已。”

谁知,儿子看到我用哭腔说话的状态,更加地愤怒了,“你不要说话了,你再说话我要更生气了。”

我不知道为什么是这样的,我觉得应该是过去发生过什么,使得他不接受别人哭着和他说话,但是我一直都是允许他在冲突中哭的,也从来没有阻止过他哭。

我一下子也停不下来,又说了一句,然后儿子竟然说,“你再这样说话,我揍你啊!”

我大声表明态度:“你不可以这样对妈妈说话!”

儿子说,“你以前就可以,你就说过我怎样,你就打我。”(他说的是我唯一的一次打他,因为听他讲粗口讲个不停,于是我提前告诉他“你再说,妈妈就会打你。”结果他真的说了,我就打了他,打了好几次,后来打完我自己跑到外面去哭,因为我也不想打他,但他太不像话了。)

儿子强调说,“父母都可以做,为什么我不可以做?”

最后,我哭着说,“好的,儿子,你要那么讨厌我关心你,我以后就再不和你说话了。”

儿子强硬地说:“不说就不说!”

我说,“那明天早上你自己起床吧,我不叫你了。”

儿子说,“闹钟不好用,那我迟到了怎么办?”

我虽然情绪不好,但是也意识到不要把事情又转移到闹钟的事情上说上半天,所以我确认了一下,“就是说明天还要我叫你是吧?”他说“是!”

我说“我知道了”,然后不再和他说话。

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然后,我哭了,一边小声地哭,一边写我的日记,因为我有很多的情绪也需要释放出来。我写道,老天爷,为何让这个孩子成为我的孩子,明明我没有能力去引领他,也没有能力去照顾好他,为何让他来到我身边……我也知道,老天爷你没有搞错,这个就是我的儿子……

儿子时而是天使,笑眯眯的,和你聊天,挺温馨的;

儿子时而又是魔鬼,当他一旦进入情绪中,粗口、狠话、耍赖、啰嗦,我也真是受不了。

我知道,我一定也做错过什么;但是,当然也有他本身的命运;当然,我也一定做对过什么……

也许,在他强大的个人命运之前,我的力量是很微小的,我还以为我能改变什么,其实我什么也改变不了,所以过往的焦虑,过往的担心恐怕有很多都是杞人忧天呢……因为我的力量是很有限的,即使担心和焦虑,也改变不了他的路……

但是,我要回看到我自己,我要在我个人微小的力量下去把握好我自己小小的命运。

放下对母子关系的期待,放不下就承担起失望,我需要勇敢地接受!

我想给儿子带去的是:如果在生气时不管理好自己的愤怒,就会伤害到别人。

也许我们之间的关系即将翻开新的一页,我和儿子的老师都看到这个孩子心智比较小,还没有长大;我自己在生活中有时也会灵光一闪,儿子是不是不想长大,自己不想去承担相关的责任,所以他自己在逃避,在让自己停留在目前的状态中。我不知道,我只是猜想……抑或是妈妈和他舍不得分开,所以也阻挡了他前进的脚步?

我想和儿子建立一个新的关系,更像一个同路者,同行者,确实我和他同行的时间也就四五年了吧;我只不过让他看到一些事情,让他看到除他之外的别人的感受,但不强迫他做什么事情,也不强迫他拥有怎样的观点,他有他自己的观点。

之后的四五年,我们只是在尽我们作为父母的义务和责任罢了,也谈不上是什么付出,我自愿给予的;将来,我也不要求什么回报,因为儿子就是他自己,回不回报是他的事情,我无权干涉。而我,对于我来说最重要的,就是过好自己的生活就好!

恰好,今天听了一个易经的课程。昨天是芒种,说到易经的六十四卦中的每一爻对应着每一天,而二十四节气也有其对应的卦象。而芒种,收割第一茬麦子,种下第二茬麦子;或者收割麦子,种下稻谷,对应的就是转化。疫情期间,很多人开始了新的工作方向,有的丢下了现在在做的,重新开启了自己的兴趣,开始了新的领域。

我想,事情就发生在昨天,是不是预示着我要重新开启和儿子新的关系,把过去旧的关系丢掉,重新开始新的关系,因为他已经进入了新的状态,而我还能守着过往的不放吗?

过往的老母鸡式的保护该结束了,甚至老父亲式的树立权威的时候也结束了,目前应该是一个平等的关系,我们之间没有谁要领导谁,更不是谁要控制谁,而是一起生活,一起成长。作为多生活了几年的父母来说,自然是要尽量给孩子看到多一些的人生故事,多一些的感受,多一些的可能性,只是不要强迫孩子必须要听从哪个观点,而是要让他有空间自己去形成自己的观点,允许他走各种路,无论是弯路,直路,还是前面明显有个坑的路……

这最后的四五年,是新的关系,是新的旅程,我要丢掉过往的关系,开始新的生活!

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