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而后我便看到他那凌厉的眼神,我肯定想协助他们破案,毕竟那三人现在还没落网,我对他们恨之入骨。

我继续补充道:“之前见过他们在饭店催租,三人团伙,在大理的时候,我也曾被他们谋过命,在荒山野岭,大理警方在全力逮捕,可线索不够,一直搜寻未果。”

“属实?”面前的警察表现得很疑惑。

“千真万确。”

“请你再备份一下犯罪团伙的作案过程和你所知道的信息。”

我如实将那天晚上所经历的事全盘托出,也将自己所记得的面貌尽可能向他们描述,他们做口供和笔录。

完事后,警察停了停手上的动作,向我阐明情况道:“这件事我还得和那边的警方沟通,你的嫌疑并没得到洗刷,请配合我们,刑事拘留,天数不具体,看案件和证据处理情况……”

我心中一颤:“还是要拘留吗?”

他没理会我,将我带到了拘留所,并没收了随身物品,我走进了暗无天日的房间里,生无可恋。

同房的室友格外冷漠,我们独自坐在床头发呆,在这里,大家都是犯了事,或者涉嫌犯事,谁的兴致都高不起来,我痛苦,在这种压抑的环境,我觉得胸口闷得发慌,想抽泣,想喊叫,我清楚,我那该死的抑郁症和焦虑症又即将发作,我无能为力,控制自己不要去想那些莫须有的东西,大脑却不听使唤……

我想抽烟,烟瘾犯了,想喝酒,酒瘾也犯了,想和外界沟通,第一次觉得自己脱离了世界,我能带进来的,就只剩下脖子上那串他们没有注意到的四叶草项链,我坐在床头,双手捂住它,希望能够逢凶化吉,带给我幸运。

我不知不觉间,又哭了,我本不该在这里哭泣的,但就是没忍住,我也不清楚是为了什么在哭,可能是自己矫情,我开始害怕别人用异类的眼光看我,给我打上进过拘留所的标签,可我真的什么事都没犯。

漆黑的夜,黯淡无光的房间,我躺在硬邦邦的床上,胸闷气短,止不住的想要吼叫,但我依旧在极力控制,这里实在太压抑,我不敢保证自己能在这里活过七天,我闭上眼,听着阵阵呼噜声,极其烦躁。

次日,早早地起床吃了早饭,便开始劳改,我得到探望的传唤,被带到探望室,而此刻脸上已没任何光泽,唐籽早早地到来,可她并帮不了什么忙,我们相对而坐,隔着一层窗户,只是对视着,没言语。

我显得有些尴尬,第一次觉得唐籽在我面前完全卸去了冷漠,现在倒还显得病态,我终于开口安慰道:“没事,就关几天,等他们找到合理的证据后,我就解放了,你没必要自责,相反还是我带给你的困扰多。”

她开口即崩溃,道:“是不是接触过我的人都会被我影响?”

我冲她笑了笑,说道:“别想太多,你好好保住自己在公司的权力才是重中之重,别把精力用在没必要的事上。”

随后,我又想到公司扩建的问题,我也开始担忧裴广的品行,我向唐籽提及道:“公司扩建的事,你们是供方,尽量延后就延后吧,可能真的风险大,出了问题,我怕刘嘉担不起责。”

“你都不属于这个公司了,还在为它考虑,你能不能多关心关心自己……”

她可能觉得说这句话不妥,又转移话题道:“你有什么话需要我带出去的吗?给陈总,罗亚他们,有想说的吗?”

我当即心中一惊,认真嘱托道:“你可千万千万不要让他们知道!”

“可陈总已经知道了,昨天你进来后,她特地找我证实的,她仅仅提醒我你有抑郁症,似乎流露出对我的恨意……你清楚我知道你的病后有多难受吗?要是因为拘留,加重了病情,我会愧疚……”

唐籽扭转了自己的头,没再看我,我苦笑一阵,为自己所处境地堪忧,但现在明显不是区分谁对谁错的时候,我厉声对唐籽要求道:“别在集团关键时候为这种事伤神,上次害你腿伤,在病床上待了半个月,这次就当是还回来了,去忙自己的,运气好,说不定明天我就出来了。”

她还想说什么,却被提醒时间已经到了,她眼角终于流下了泪,一股劲儿的向我道歉,我也一直在劝她,说:“没必要,不就是拘留嘛,有免费的饭菜,住宿,仅仅限制了我的自由,这对一无所有的我来说,并不是很大的事……”

我又从唐籽身上找到了相似之处,莫名其妙,我居然和总裁有着情感共鸣,可培养我们的环境天差地别,接受的教育明显不是一个等级。

我发现了,她并没有几个交心的朋友,独来独往惯了,她高贵的体格里也装着一个孤独的灵魂,事业上肯定也是在单打独斗,所以此刻的她,无疑是最脆弱的。

没给我多想的时间,我又被催去劳改,过上了拘留所暗无天日,看不到希望的生活,如果说有希望,那仅仅是四叶草项链给我的,她告诉我,好好生活,打败抑郁症,每次难受的时候,我都会把项链紧紧握在手上,把它当成精神寄托。

……

四日后的下午,我已疲惫不堪,却突然被叫去传讯室,我有些激动,日子终归是要熬出头了。

这几天里,唐籽每天都会来一次,她情绪也在慢慢好转,但一天比一天表现得疲惫,她来,只是为我分享外面发生了什么事,聊了聊她的公司,罗亚和罗欣也来探望了一次,没说伤人的话,告诉我熬一熬就会过去,心里挺暖的,这座城,还是有几个在乎的朋友。

传讯室里,我独自苦等许久,都没动静,不清楚他们要我做什么,终于,一个和警察毫不相干的人进来了,他在我对面坐下,五十岁不到的样子,穿得很便民,我盯着他,并不觉得他有能力左右我继续拘留还是释放。

可下一刹那,我突然觉得他的面容竟和贝一一有几分神似,其他地方倒是平平无奇,可能是他故意隐藏气质,我心跳异常加快起来,连看他的眼神都有些闪躲。

他盯着我打量许久,朝我伸出了手,我不明所以,往后缩了缩身子,他动作敏捷,直接摸向我的脖颈,摸到了那串四叶草项链,又是盯着看了许久,而后目光凌厉,停留在我脸上。

我感觉快要过去半小时,我们之间硬是没说一句话,氛围非常煎熬,我大概猜测出他就是贝一一的爸爸,但没胆量确认,一方面是尊重他的职业,一方面源于对贝一一的愧疚。

“你可以去做取保候审了,自己清白的证据没出来前,每天负责向公安机关报告自己的行踪就行,不用继续待这里。”

他说完,离开了,我盯着他离去的背影,察觉出他的伟岸,太多身不由己……究竟是不是缉毒警?是不是贝一一的爸爸?那么贝一一现在身在何处?

……

我拿回了自己的随身物品,出来了,仅仅在里面待了四天,就觉得生不如死,太压抑的环境,刺激着抑郁症的成长,冬日里,枕头都快被泪水打湿的发霉。

我正准备打车回出租屋的,但看了看自己的余额,退缩了,还是坐公交,所有账户上的钱,加起来还没贝一一给的那张银行卡多,我现在没了工作,理应珍惜每一块钱。

回到出租屋,去浴室冲了个热水澡,手机上播放的是周杰伦的烟花易冷,不知何时,我开始喜欢听歌,散步听,洗澡听,呆坐的时候听,也许歌里面有声音,我听见除了自己心跳以外的声音,就不会觉得孤独,烟花易冷调子很低,但词写的非常好,充满意境,有那种独守孤城的意难平。

坐在沙发上,我开始犯傻了,失去目标,没工作,又不想找,我在家也开始感受到拘留所的那股压抑!我告诉自己,千万不要有这种想法,这会让我的病情不可控。

我百无聊奈的打开手机,罗亚这几天给我分享了许多旅途汇演的相关资料和贝斯的教程,看来贝一一的离队,并没打消他对乐队的渴盼,他还是那个他,只受成欢欢一人影响,我甚至开始怀疑,他买房车周游全国,创建乐队提升知名度,就是为了在茫茫人海中找到成欢欢。

对,不用怀疑,肯定是这样,所以他才有决心,去打架子鼓,拿全部积蓄买房车,但他提的这个思路,确实不错,我加入,可以赚到一笔钱过渡,如果可以,以这种方式流浪,比自己一个人流浪,要强上百倍,我突然涨出学习贝斯的热情。

我起身去角落里操起贝斯,右手随意游走在弦上,又开始注意力不集中,贝一一在我心里出现了,她仿佛与我的生活融为一体,我做什么都能有意识无意识地将她联系到一起,我问自己,是怎么了?

我好像必须得承认,自己的生活离不开她……

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