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天气毕竟是难以掌控的,命运也不能潇洒地握在手中,想任性就任性,会被打到妈妈都不认识。活在这个复杂而且脆弱的环境,我很惭愧。

看了一下五月的日历表,发现破日子还挺多的,劳动节莫名其妙在家玩了五天,里面还夹杂着一个青年节,第二天立夏了,然后,今天就不知不觉母亲节了,鬼知道把日子过这么紧是为了什么,要是天天都跟过节似的用来纪念,对于我这种把时间过得麻木无感的人来说,倒是极好的事。

对我来说,真正的节日,不是用来说那么几句xx节快乐,祝您xxxxxxxx的话,说好话能解决一切苦恼的话,我们也不用天天愁眉苦脸了。

最好的祝福,不是突然卖乖,而是认认真真的生活,实实在在的,不给人添麻烦,让别人尽可能省心,做对自己有利的事情,就是对身边人最好的成全。

对节日的期盼终究是越来越淡,因为节日里能做到的,很多时候都能做到,所谓的过节,越来越像是一种现代人不想抛弃的仪式,就像结婚,总要走那几个流程,送请帖,找人主婚,选择场地,念诵誓词,交换戒指,还有万恶的撒狗粮……看得多了,也就不觉得浪漫,毕竟生活已经够复杂的了,今时不同往日,现代人的追求、取舍,理应有所改变。

未来的趋势,人们终将做出选择,用来简化生活,减轻人生的种种不必要的负担。

之所以觉得累,是因为想要的太多了,患得患失的也太多。

我穿一件几百块的衣服时,总是不敢乱动,怕弄脏弄皱,而穿一身几十块的地摊货时,反而舒坦了不少,这大概是为金钱所累吧。

我写作的时候,有时候害怕在写到扑街的时候再失去版权,或者被封杀了,之前的努力便通通作废,那我肯定是难受到怀疑人生的,这大概是为名誉所累吧。

归纳在一起,就是在经过一番折腾之后,越发不想失去已有的事物而已。

我想,迄今为止唯一热爱的职业就是写东西了,可惜这注定只能是个爱好,我若认真,那便徒增伤悲,但我也不想被迫做自己完全不感冒的工作,那样的话,剩下的人生将会变得漫长而无用。

我喜欢在玩手机的时候,突然被“创作计划提醒”吓一跳,然后百般不情愿的去码字,在这个过程中我是充满活力的,灵感整个都在燃烧着,虽然会很累,却很充实,重要的是有成就感。

这是我在上学以来从未有过的。

那时候因为沉默,留下来许多遗憾,今后亦或者依然如此,随波逐流的过着,虽我从未失却初心,但岁月无情,这是无奈的事实。

我不仅胆小,而且贪心,我喜欢一个人默不作声的做事情,然后一个人收藏并且享受成功的喜悦,当然我更希望得到朋友的祝福,只是,朋友不多,而且都挺忙的。

我不知道还有谁像我默默关心别人似的默默关心我,就算知道了,也只能在心里窃喜,因为有些事情,一旦挑明,便没有了原来的乐趣。

我不愿曲折地付出,是因为我珍惜已有的幸福。我这个人很多时候没耐心,是因为知道做了也没有用,之所以做也不过是应付身边的人罢了。但我有时候又非常专注,专注到花很长时间来做一件可能没有收获的事,这些都取决于想与不想,想的时候就去做,做了自然便充满意义。

可惜,当我认真的时候,别人只是当做个笑话罢了,他们绝对不会改变自己想强加在我身上的想法。

我能怎么办?

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