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我是一个对周遭变化比较敏感的家伙,一滴雨,一片叶,一道残阳,无论多么司空见惯的事物,它发生了,并且经过我的眼睛、耳朵,进入我的意识,我那迟钝的大脑就会不自觉思考起来,开始组织语言,脑补片段。

正因多年习惯如此,即便生活多么无趣,每过些日子,我都要通过晦涩的文字,将那些平时封存在脑子里的怪念头整理一下。

人大多数活在舒适的谎言里,而选择真实地面对自己的内心,是不容易的,这往往意味着自己要和所有人站在对立面。李小龙正因为看到了武术的局限,招式的意义,最终摒弃了传统的套路,创立了自己的武道。他离世后,后人依然活在谎言里,我想他改变的这个世界,未必是他想看到的结局。

至少,武林高手也好,某国总统也好,通通比不过键盘侠和杠精,拥有多大的名气,就要承担多大的诋毁,这是强者必经之路。我只是不认为,英雄们都会选择活在阳光下,也有人喜欢躲在阴影里。

我今天写此文的目的,也是想好好整理一下自己的内心,说实话,我的文笔一直不太好,虽然这半年已经逐渐有些提升,但其实我牺牲的更多,不止是精力和情感。

当然我没做出什么成绩,我也不会找借口,说什么平台门槛太高竞争太激烈,倘若人人都是这消极的念头,那么大家的创作都是无目的的自嗨了。

我可能会不相信爱情,但我更愿意相信梦想,因为这是可以用一生去做的事。

梦想是什么,说实话我直到现在都说不上来,这似乎是一个迷惑性很强的修饰词,常常被宣传鸡汤文给学生洗脑的人用。通俗意义上来讲,它指的是人生规划,但梦想又不止局限于这些,只是对于大多数人来说,他们只需迎接这随时被安排的、充满意外的人生而已。

所以我不想直接去解释这些东西,我想用一种更浪漫更有温度的方式,每当我听到窗外的夜雨淋湿瓦片和树叶的声音时,每当我合上书扉的时候,安静的心,就像杯中的水,和晃动的烛光。于是,在差不多2014年的时候,我就开始萌发了想创作的想法,那是我初中的前两年,以及小学的最后时光,我是一个被遗忘的角色,大概会有人讨厌我,大概也会有人喜欢我,但不重要,这些人最终都会忘记我。

在这期间,我的青春经历了逐渐黑化的历程,非常难熬,精神上可支持的东西不多,容易一个人伤感,而我的晦涩风格,或许是这种迷惘心境的自然阐发,看不懂的也是因为说不出吧,这只是一种复杂难言倾之不尽的感觉。或许,人一辈子就体验过那一回孤独的滋味,到老都不愿回忆。

暑假的夜晚,大人们出去抓知了,电视也很无聊,我呢,在自己的小屋里开着台灯,低着头用圆珠笔在本子上留下潦草的痕迹,一晚上工作两个小时,很快过去了,手酸背疼,倒也可以完成好几页的剧情。大概那时候开始,我就习惯了在光线暗的环境下保持亢奋,在学生宿舍里倒也没察觉,直到现在,失眠已经很严重了。

好在,头发安在,只是没那么茂密了,发质下降了很多。

那时候刚刚受网络文学影响,加上没有形成自己的风格,喜欢到处模仿,结果走了歪路子,导致文笔相当烂,害怕被家人看见,偷偷烧了好几个本子,现在想想有点后悔,不然找出来看看倒也能找回些当年的记忆。

那是一段孤独但很快乐的创作时光,而现在,我考虑的事情太多,我需要做的更好,我需要不断改变,我得照顾读者的感受,所以当我真正创作的时候,蓦然发现这并非一件容易事。

总之,心很累,而我的精神和身体也远没有自己想象的那般强大。

最终,仅剩的一点乐趣被掏空了,我已经不知道自己该怎么做,我发现梦想终究存在幻想的成分,就像初恋的感觉,对于只暗恋说不出口的人来说,永远存在于精神上的假设。

我不是作者,我只是一个精神上的自我陶醉者,扪心自问,我觉得自己配不上作者的称号,连写手都不算,因为写手起码还知道码字。

我在问自己,当你发现自己坚持的东西不再是最初的愿望,你还应该咬着牙走下去,还是回到原点呢?而且,你还能回到那个快乐无知的精神状态吗?你还能心无旁骛地专注于心中想表达的事物吗?

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