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加缪给出的答案是“接受荒诞”。

你开始观察周围的人群,不以他们的评价为转移,而是以自己的感受为中心,你不再试图融入或脱离,而是接受了这种格格不入的感觉。

庄子将这个世界的一切都分为了有用和无用,没有绝对的虚无,也没有绝对的存在。

不管是像曾经的默尔索一样,追求绝对意义上的虚无,否定一切。

还是像局内之人一样,追求绝对意义上的存在,肯定一切,都是属于是站在了“有用”的部分。

这种“有用”可以理解为是执念。

想要接受荒诞,唯有超越荒诞。

正因为世界是荒诞的,所以你没有使命。

正因为你没有使命,所以你才是绝对自由的,是一个真正自由的人。

你无需向他人证明,也无需得到他人的认可。

你不再否定或者肯定一切,而是超越了否定和肯定,能够逍遥地与身边的一切共舞,这里面就存在了一种超越性。

用庄子的话来说,就是“独与天地精神往来,而不敖倪于万物,不谴是非,以欲世俗处。”

时锦初给视频点了一个赞,虽然视频内容似乎在讲《局外人》这篇哲学书,但却无一不是在说……

人人吃我,我吃人人。

你若是不参与世俗这个游戏,你便是格格不入。

评论区有这么一段对话,让诸天万界所有人都沉默了。

秋天的树: 【姥姥去世时我比任何人都难过,他们强迫我在葬礼上哭,可是我哭不出来,他们不知道,每天晚上我都独自以泪洗面。】

【可他们哭完又会开开心心地吃席,为什么?】

如沐: 【哭丧是风俗,展示孝道,这个就是原因,自古以孝治天下,才能君君臣臣父父子子。】

秋天的树: 【我奶奶去世的时候,我老婶从不来看我奶奶,可是在葬礼上“哭”得很厉害,又花好多钱给乐队点歌,可村民都知道怎么回事。】

“……”

一下大家便心知明了,所有人都知道怎么回事。

-

ps:

大概在我几岁时,当时参加老外公的葬礼,在我仅存的印象中只见过几面,并不熟悉。

葬礼那天,所有人都围着棺材跪着,当然我也在其中。

他们哭的很伤心,哭的撕心裂肺,或许里面真有真挚的情感吧。

可跪在地板上埋头的我怎么都哭不出来,我不明白为什么要哭,身旁妈妈却是眼眶通红,问我:

“你为什么不哭?”

我愣了愣,再侧头看向另一旁,发现此时的堂妹已经哭的不行,仿佛很是为老外公的去世而悲伤。

她怎么哭的那么伤心?

“你都不难过吗?”

“一点孝心都没有。”

两句话裹挟儿时的我,哪怕是被这样指责我也哭泣不出。

后来长大,有次想起便向堂妹问起,“你当时怎么哭的那么伤心?”

“我掐了自己一把大腿哈哈,才勉强逼自己哭出来的。”

“为什么?”

“因为前面我没哭,我爸妈在骂我啊。”顿了顿,她继而又道:

“你看他们所有人都在哭的死去活来,就你不哭是不是显得格外不正常又惹眼?”

“……”

我沉默了。

后来我再问参加那场葬礼的弟弟妹妹,他们给出的答案都是:“他们都在哭,你不跟着哭那不就显得不正常吗?”

又或者被父母指责没有心,可我并不明白只见过父亲的外公几面,既不亲近熟悉,谈何伤心?

好假,好虚伪。

为什么会这样呢。

突然回想起,在老外公逝世前一个人孤单地坐在门外,屋内热热闹闹,他独坐门外,无一人理会。

我想在那场葬礼中,有太多太多演员了……

再到长大初入职场,进入一家私企工作,里面关系弯弯绕绕,领导内部事多且要拍马屁。

对此,我很是不屑一顾,甚至很是厌恶。

但是无奈,身边同事再讨厌也要捏着鼻子拍,而我入职的第一天,仅仅因为见到王总没有打招呼而被屌了一顿。

“见到王总为什么不招呼?”

“???”

我tm怎么知道他是王总?

不就是正常路过吗?有必要这么夸张吗……

还真有。

几分钟之后,我上司在工作群拿我杀鸡儆猴,然后再发行政部几位领导的照片,附上:“大家记住,这是我们敬爱的领导。”

说是以后遇见要记得打招呼,反正到我离职那天只记住了,让我扣了一天工资的王总。

200块钱呢妈的。

“……”

离职之后我选择写书,勉强有份收入养活自已,我开始怀疑、焦虑内耗。

我总是在想,人生到底有什么意义?

读史使人明智,看的书越来越多,我也渐渐陷入虚无主义。

时间久了,我开始觉得活着毫无意义,我想不明白,于是便问身边人。

“活着的意义就是活着。”

“活着的意义就是吃饱喝足。”

“你能改变环境吗?”

“你一个人是不能改变环境的,既然不能改变那就要去适应环境,不然你只会陷入无限内耗。”

“你只是一个普通人,普通的人就要做普通的事,普通的活着。”

“……”

原是这样的吗?

在家写书的几个月,我几乎不向外社交,生活除了写书就是看书,哲学,历史,经济,毛选。

从最开始迷茫,想改变很多很多,再到最后的麻木。

世界就是巨大的草台班子,历史从来都是换汤不换药…

身边人的总劝我:

“人总归是群居动物,你不去融入,那你难道一辈子都这样吗?”

2024年,写书实在是养不起自己了,最终还是选择年底出来工作。

每天重复枯燥无聊的工作,勉强自己去融入关系之中,为此我感到烦躁又麻木。

我不想,我不喜欢,我始终觉得自己格格不入。

但周遭一切都是如此。

曾经有人说我是写书整天待在家里,不工作太闲了才会想那么多,我表示质疑和怀疑。

但我工作后,思考从不停止,我便更加想逃避虚伪现实,只想一个人呆着。

可是我的能力远远达不到这样做,我还要养活自己,所以只能这么做。

未来一眼看不到头,或许我这辈子就这样了吧。

知世故而不世故,谁又能做到呢?

希望在座看官各位都可以吧!

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