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在离婚后发现自己怀孕,对于我来说,不知是喜事,还是悲事?

这个孩子姗姗来迟。

在他本该来的时候,等着他,盼着他,我为此吃尽了苦头……

我与前夫在结婚一年半后,肚子一直没有动静,在他妈的催促下,两人去医院看过医生。

医生说我宫寒,又加上月经不调,如同一块地,在寒冷的冬天,是寸草不生的……因此,才迟迟没有怀孕。

为了能怀上孕,我喝过中草药,也喝过西药。那些中药熬出来的汤水,我至今回想起来仍心有余悸……而当初,我不知喝下多少……

折腾了半天,吃尽了苦头,但总不见肚子大起来,于是多少有些灰心……

这时,婆婆也来凑热闹,总是指桑骂槐地埋怨,说娶了一只不会下蛋的鸡,还不如乘机换掉……还有一些难听的话,我说不出口……

我和李超分开,多多少少也有他妈在里面掺和的成分。

而今,在不该孩子来,不欢迎孩子来的时候,他反倒来了,真是不速之客……

……

没有给任何人打电话,也没有和任何人商量,我独自一人去了医院。

顺利地完成了血检,心电图,b超,白带检查,麻醉评估后,我被安排进手术室,等待着医生来推麻药……

说实在话,我这时,突然有点后悔来了

当爱情的花朵在现实的风霜中凋零,当离婚成为了两个人故事的句点,似乎,一切都结束了……

然而,就在这样的终结之后,一个新生命悄然萌芽,

而我却要扼杀这个小生命在摇篮里……

我不由地犹豫了起来……

我心里默默地想:这是我自己的孩子,我好不容易怀上的孩子,他只来到这个世界50来天,还没有睁眼看看这个世界……

她的妈妈却要让她消失,不容他活在这个世上……

这是不是过于残忍了……

我觉得自己似乎站在人生的十字路口,手中握着一份意外的惊喜,心中却是五味杂陈。

离婚后的日子本就如同飘摇的孤舟,未来的海洋茫茫,波涛汹涌……

而现在,一个新的生命在我的体内孕育,我却想让他成为空白……

这样做,究竟对不对呢,对的话,我应该理直气壮,可这心里却像火烤一样难受……

“妈妈,妈妈……”

是走廊里一个小女孩的稚嫩的声音。

刹那间,我心里的某个地方突然柔软了起来,可能是……母爱吧

是呀,孩子是无辜的,凭什么,我要剥夺他的生命?

是的,单亲妈妈是有经济的压力,社会的异样的眼光,独自抚养孩子的孤独……

但这些,比起一个新生命来,又算得了什么呢?

这时,我抚摸着肚子,感受着那个微小生命在体内的脉动,不知怎么的,所有的恐惧和犹豫慢慢都变得……不存在了。

最后我选择生下孩子。

不仅因为我是母亲,更因为我相信生命的力量。

我相信,即使是在最不被看好的情况下,只要有爱,就有可能编织出一个温暖的家。

我相信,每一个生命都值得被尊重,被欢迎来到这个世界。

不久的将来,我将拥抱一个小小的存在,那将是我生命中最宝贵的礼物。

我不再害怕孤独,因为我将有一个小伴侣,与我一同成长,一同探索这个世界。

我不再担忧经济压力,车到山前必有路,走一步说一步吧

我有责任也有义务去为我的孩子去奋斗,去拼搏……

我不再在乎社会的眼光,因为我明白,真正的力量来自于做正确的事,而不是追求他人的认可。

在这个世界上,每一个选择都不容易,特别是当它关乎生命。

留下了孩子,即使在生活的最低谷,也总有一束光,等待着我去追寻。

无论未来的路有多么崎岖,只要心中有爱,就有力量去创造奇迹。

思索清楚以后,我从手术室走了出来……

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