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今天是周末,本周三开始正式签了协议然后确定被裁员了!

虽然做好了心理准备,但是心里还是空落落的。

上班的时候总是期待着下班,期待着放假,期待着不上班就好了!

原来真正失业的时候,没有offer,看不到上岗希望的时候,内心是这么的空虚。当惯了牛马,习惯了耕地、拉货,突然停下来,整个人心情都跟低落!

当然在人前的时候,表现总是轻描淡写,到人后的时候,我依旧有深深的失落感。

这就是牛马命?

特别是今晚,星期天,明天又是正常的工作日的时候,想到自己失业,心情立马就不好了,情绪就不高了。

晚上跟帮忙家里做清洁的大姐说因为我要休息半年,所以暂时就不用她帮我做清洁了,正好楼下邻居让我问大姐有没有时间给她做。

跟大姐沟通好,以后给我做清洁的时间就去楼下给我邻居做。

老公在旁边问我在跟谁聊天,我回答说是清洁阿姨,然后跟老公说了一下情况。内心失落感更强,我不工作就已经被默认就是只有打扫卫生、买菜做饭、每天陪娃了。

而老公还说,卫生嘛又不用一天做完,一个星期每天做一个房间就好呀,又不累。

理所当然的,家务就应该是失业的我做!

我成了那个内心敏感又脆弱人了。

关于重新找工作,我其实自己给自己规定了个时间,想着怎么也要给自己放半年假期,工作十七年,也该给自己放放假,自己内心给自己说了一遍又一遍,但是还是免不了的难受。

牛马命就是牛马命。

周五去退保险,把在平安买的那个保险退了,虽然亏了不少,但是因为我没了收入,那么这些支出就应该减少。

保险员叔叔听说我的情况,邀请我也去平安卖保险。我老公一听,巴不得马上让我去培训上班。

或许他才是我身边的人中,最想让我工作的人!

开车回家的路上,一个劲的给我分析卖保险这个事情,这么多朋友亲戚,肯定可以做成。

我无奈的回答他,我想休息半年得行不?

然后他看出来我情绪不高,也没再说了。

周六出门散步又提起来这个事。说自由又可以管娃,其实是很不错的一个选择,问我是因为觉得做推销保险的很抹不开面子?

我说了我内心的想法是,如果没有没逼到那个份上,我不愿意把身边的所有关系都变成金钱利益关系。人生就这几十年,我想在跟任何人接触的前提都不是为了利益,而只是为了纯粹的相处。

不知道是我自己太理想化,还是太轴了,但是我真的就是这样认为的。

老公说他理解,也支持。

但是为什么我还是这么的没有安全感,都这个年纪了,居然还是没有挣到自己想要的安全感和底气,也确实可以说自己很失败吧。

本想在群里说几句,但是也不想把不好的情绪在大周末的传给她们,所以我选择在这一章记录下我的这个心情。

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