你可能心里还在嘀咕：“大哥，道理我都懂，可我就是“卡”住了啊！我脑子里就跟一团浆糊一样，乱七八糟，想动都动不了！我他妈也想干，但我就是没“状态”啊！”
问到点子上了！
你以为“状态”是啥？是老天爷赏饭吃，今天心情好，灵感“duang”一下就来了？
狗屁！
“状态”这玩意儿，不是他妈“等”来的，是“修”来的！
你那脑子，就跟你家那下水道一样，天天不清理，啥玩意儿都往里倒——焦虑、自我怀疑、鸡毛蒜皮的破事儿、别人对你的看法……时间长了，能不堵吗？
你一个下水道都堵死了的房子，你还指望它能“风生水起”？你还指望“财运”能进来？财运来了都嫌你家味儿大，绕道走了！
你那所谓的“没状态”，就是你这根管子，被你自个儿那些“情绪垃圾”给堵死了！你堵死了，你那“能量”就过不来，你当然“没劲儿”了！
所以，你别他妈再傻坐着“等状态”了！你得学会“通”！
今天，我就教你两招最简单、最粗暴、但又最他妈管用的“通马桶”的狠活儿。这玩意儿，是那些心理医生、专家教授们拿来当宝贝、收你高价咨询费才肯教你的东西。我今天，免费给你了，你给我听仔细了！
第一招：“倒垃圾”！把你脑子里的东西全倒出来！
这招儿，听着土，但贼管用。那些穿白大褂的管它叫什么“自由式日志”，我管它叫“倒垃圾”，或者叫“脑子大扫除”。
你脑子为啥乱？为啥一团浆糊？就是因为你那点破事儿，在里头“反刍”！就像你吃坏了肚子，一堆玩意儿在胃里翻江倒海，你难受不难受？
你得让它“吐”出来！
具体怎么干？
1. 找个家伙事儿。拿个破本子，或者打开电脑上一个空白文档。
2. 定个时。手机上定个闹钟，15分钟，别太长，也别太短。
3. 开闸放水！
你给我听好了，从闹钟开始的那一秒，你那笔（或者你那破键盘），就他妈不准停！
写啥？随便！
想到啥，就写啥！
“我操，我今天好烦啊，隔壁老王又在装修，吵死了！”——写！
“我昨天看的那个妞儿真带劲儿，那大腿……”——写！
“我好怕我这个月业绩完不成，老板会不会骂我？我真是个废物……”——写！
“我不知道该写啥了，这招儿真他妈傻逼，大哥就是个骗子……”——使劲写！
规矩就三条，你给我记死了：
1. 不准有主题！别他妈想着“我今天写个总结”，那叫“干活儿”，不叫“倒垃圾”！
2. 不准给别人看！这玩意儿，是你自个儿的“马桶”，你写完了，是烧了还是删了，随你便，但绝不能让第二个人看见！
3. 不准停笔！就算你真想不出来写啥了，你就给我写“我操我操我操”，或者“我不知道该写啥”，一直写到闹钟响为止！
这玩意儿，牛逼在哪？
你以为我让你练写作呢？我呸！
你这就是在“外化”！你把你脑子里那些乱七八糟、纠缠不清的“毛线团”，全他妈给拽出来了，扔在了纸上！
你脑子，就像你那破电脑的“内存”。你开的“程序”太多了，焦虑、后悔、担心……全都占着你的内存，你当然卡了！你现在干的，就是把这些没用的“后台程序”，一个个全给它“强制关闭”！
你把垃圾倒空了，你那杯子，才能腾出地儿来，装那些真正有用的东西，比如怎么搞钱！
你啥时候干这活儿最好？
早上！早上刚起来，脑子还没睡醒，你心里头那些藏在最底下的“真玩意儿”——你的渴望、你的恐惧——最容易冒出来。你抓紧时间，“哗”一下全倒出来，你这一天，就清爽了！
还有，就是你“卡住”的时候！你对着工作发愁，不想干，焦虑，拖延……行！别他妈硬扛了！先滚到一边，拿张纸，“倒15分钟垃圾”！
你把那些“我不想干”、“我好烦”的念头全写出来，倒干净了，你再回过头来看你那活儿，是不是觉得，哎，好像也没那么难了？
这，就是“倒垃圾”的威力！先排毒，再干活！
第二招：“换个马甲”，跟你自己唠嗑！
好了，垃圾倒了，管子通了一半了。但你可能还有个毛病：“自我苛责”。
你是不是老在脑子里跟自己过不去？
“我操，我真倒霉，今天又被老板骂了，我可真差劲！”
“我他妈就是个废物，这点小事都干不好！”
你发现没？你一这么想，你就掉进一个“我、我、我”的死胡同里了！你整个人，就陷在你自个儿那点破情绪里，跟个苍蝇似的，嗡嗡嗡，出不来了！
为啥？因为你他m的“陷c进去了”！你就是那个正在演苦情戏的“倒霉蛋”主角，你光顾着哭了，哪还有空想咋办？
你得学会“抽离”！
我教你个绝招，叫“抽离式自我对话”。
啥意思？就是在你又开始“我操，我好惨”的时候，立刻，马上，换个人称！别用“我”了！
1.用“你”！
你别说：“我真差劲。”
你得跟自己说：“你（或者直接喊你自己的名字，比如：）老王，你今天这报告是没做好，你老板心情也不好，这事儿是有点倒霉。但你准备得也确实不够充分。”
2. 或者用“他”！
你跟自己说：“老王今天做了个不够好的报告。他的上司心情不好，他自己准备得也不够充分。”
你别小看这个“人称”的转变！我告诉你，这他妈是“换脑子”！
为啥这么牛逼？那些心理学家研究过了，你一用“我”，你就是“当局者迷”，你整个人，就被那点破情绪给淹没了。
但你一旦换成“你”或者“他”，你猜你变成了啥？你他妈变成了“旁观者”！你变成了那个“给你出主意”的哥们儿，或者那个“在旁边看戏”的导演！
你从“电影里挨揍的主角”，一下子，跳到了“监视器后面的导演椅”上！
你还能那么焦虑、那么痛苦吗？不会了！你只会很冷静地看：“哦，这小子（你自己）现在遇到麻烦了。嗯，他这步棋走得不对，他应该……”
你看，“客观”，是不是就来了？“解决方案”，是不是就快冒出来了？
你甚至可以玩得更“高级”一点：
“上帝视角”：你闭上眼，想象你自个儿，像个无人机一样，飞到了天花板上，往下看。你看看地上那个愁眉苦脸的你，是不是跟个小蚂t蚁似的？他那点破事儿，在整个房间里，是不是显得特渺小？再飞高点，飞到城市上空，再看看？你那点破事儿，还算个事儿吗？
“时间机器”：你再问问自己，你现在愁得要死的这件破事儿：
三个月之后，你还会在乎吗？（可能早忘了）
三年之后，你还会在乎吗？（肯定忘干净了）
十年之后，你回头看今天，是不是觉得，当年为这点破事儿愁成那样，纯属傻逼？
那你他妈还愁个屁啊！
好了，绝招都教你了。最后，我再给你敲个警钟：
我教你“倒垃圾”，教你“换马甲”，教你“飞上天”，不是他妈的让你天天搁那儿写日记、玩角色扮演的！
这些玩意儿，都是“工具”！是让你在“卡住”的时候，用来“通”的“皮搋子”！
你不能爱上这个皮搋子！你不能天天抱着它！
这些工具的唯一目的，就是帮你停止“内耗”，停止“漏电”，然后，让你他妈的，立刻、马上，滚回到“行动”上去！
行动，才能让你搞到钱！
行动，才能让你闭合回路！
行动，才能让你真正地，摆脱内耗！
别想了！脑子一乱，就拿张破纸，“倒”他15分钟！倒完了，把纸一扔，该干啥干啥！
这，才是你该干的正事儿！