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世界会怎样,人生会怎样,我没有丝毫的兴趣。

对于虚假,敬而远之也许是最好的相处方式。

怎么可能真实呢?袁长文这个角『色』真实在哪里?这个世界又真实在哪里?

这并不是什么神奇的状态,也不是什么诡异的状态,仅仅是脑子里的扭曲消散之后的自然状态。脑子里不同的扭曲会带来不同的状态,所以无论是什么状态区别都不大。

哪怕是焦虑和冷静这两种相反的状态,其本质依旧也是脑子里的扭曲所营造的状态,本质上并无区别。只是人为的扭曲会判断,某一个好些某一个差劲些。

不管脑子里相信什么,只要深深相信,都可以带来无惧。相信“努力就能成功”,那么当面对没有成功的时候,只不过是证明努力不够或者时间不够,有什么好恐惧的呢?

努力会不会导致成功,这种问题不会出现在一个相信“努力就会成功”的人身上。当然,当我并不相信或者说并不是那么相信“努力就会成功”的时候,自然就会摇摆,也就是所谓的恐惧和担忧。

即使是相反的相信,“不努力也能成功”,只要相信够深,依旧也会带来无惧。哪怕此刻没有成功,哪怕十年都没有成功,我依旧不会动摇也不会担忧,因为我深深相信着。

只有在我并不怎么相信的时候,恐惧才会侵入。就像,很难让人恐惧太阳会突然爆炸一样。

这是什么神奇的状态吗?

可是,我并没有办法直接做到“相信”,只能在不害怕生活之后,自然而然的相信什么。

不对,这些依旧只是探讨如何生活更加美好。

袁长文发现自己总是喜欢探究生活,总是喜欢去寻找如何生活更加美好之类的。事实上,自己斩杀之后,脑子里的任何相信都要被丢弃,完全是以角『色』的死亡换来的臣服和轻松。

没有什么好害怕的,也没有什么好恐惧的。那些恐惧的内容都只是有道理而已,我也不在意自己是否恐惧,因为我的对手根本就不是恐惧。

相信了某些内容,确实容易带来无惧,但这依旧是人为的扭曲。不真实就是不真实,并不能因为带来了生活的好处,成就了众人的向往,就停在这里不动。

金钱还在我脑子里嚣张,那种安全感似乎随时都将我绑架着。

这些并不真实,只是脑子里的扭曲营造出来的恐惧感。那些关于安全感的问题,都是脑子里的扭曲自编自导的玩意。

而且,我对金钱的需求,这依旧也是画面元素的呈现。

袁长文发现,这个说法还在影响着自己,明明已经很清楚了,为什么还在这里不停萦绕呐。真是搞不明白了,自己真的是理『性』么?越来越像情绪化的怪物,完全都是情绪在推动。

都不真实,只是情绪在拉扯。

想想自己没有金钱的状况,似乎一点都不安全。但这种判断本身就是扯淡,我已经看到,却依旧被情绪拉扯。所以,理『性』真的可以战胜情绪吗?

我就不明白,这些脑子里的扭曲哪里来的资格,居然敢在我这嚣张。谁赐予的本事?谁允许的?

不需要再去探讨什么生活,也不需要纠结什么呈现,就是斩杀。

生活充满敌意吗?宇宙是以弄死我为目标吗?

我这种随时都在防备的想法,来自哪里?什么时候,明明就是扭曲,还可以叫做未雨绸缪之类的。一些角『色』编造的故事,用来宣扬某个道理,然后就成为真理了?

一个人未雨绸缪,然后当事情真的发生时,这个人就比其他人更有优势。所以,要未雨绸缪,所以要以防万一,所以要担忧。

可是,我完全可以写一个故事,来表达这个人一直在担忧然后错过很多东西,直到这个人死了都没有发生那件需要未雨绸缪的事情。于是,别人都在笑话这个人,浪费了时间浪费了人生。

都是鬼扯。

画面元素的呈现跟思维无关,而且并没有一个真我在这个世界行走。我的判断,我的思维,统统都是画面元素的呈现。还要说多少次,自己才能明白?

或者说,不是明白,因为我已经非常明白。而是,要说多少次,我才不会忽略才不会被情绪转移注意力?

那份觉察一直都在,意识也一直都在,怎么就没法触碰呐。

按理来说,真实应该是永远不会停止存在的,一直都在。这个画面元素只是呈现,只是被意识到的内容而已。没道理占据全部的视野,没道理只能猜测真实的存在。

自己终究还是想要触碰真实,终究还是想成为传说中的存在。

袁长文很是自嘲,明明自己知道所谓的斩杀根本无法确定是否能够通往真实,但内心深处依旧认为斩杀可以通往真实。

这个扭曲同样也需要被斩杀。

没有什么不能丢弃,老妈也好,妻儿也罢,老师、朋友、我自己,统统都可以扔掉。因为并不真实,没有人会受伤,也不会有人记得。

我总是珍惜着记忆,那些甜蜜悲伤的瞬间,似乎都是对袁长文这个角『色』的见证。都不是,那些根本不是真的,甚至我连这些记忆是否发生过都不知道。

就这么,此刻,我记得。没有然后,仅此而已。

袁长文这个角『色』一点也不特殊,一点也不厉害,根本没有这个人。脑子里的扭曲会想象着一个人孤单的场景,会想象着某些悲伤的情怀,没有家人陪伴没有朋友。

但是,这可怕吗?这个状况真的可怕吗?还是,脑子里的扭曲直接判断可怕,于是我就傻傻的相信了?

当我斩杀脑子里的扭曲之后,对于这种场景的判断自然也就会消失,那么我根本不会觉得可怕或者难受后悔之类的。因为那部分,已经被斩杀了。

既然我没有觉得可怕难受后悔之类的,那么一个人没有家人没有朋友,我也不会觉得有什么不妥,甚至会怡然自得。没有脑子里的扭曲干扰,那些所谓的家人也不会在脑子里嚣张,真的就如同陌生人。

也许,是还有些久远记忆的陌生人。

但是,这些跟真实无关,角『色』怎样都跟真实无关。真实一直都在,而我,这份思维,仅仅是画面元素的呈现。

这两者之间,有什么关系吗?

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